pátek 30. května 2008
Bully - násilí ve hrách trochu jinak
Kdo je Jack Thompson?
Právník z Floridy, jehož neoblíbenosti se vyrovná snad jen Uwe Boll. Nechvalně se proslavil řadou iniciativ jako tažení proti GTA a Manhuntu či absurdním obviněním, že Sims 2 obsahují nahotu a kazí děti. Nejpikantnější však byla jeho úporná (naštěstí marná) snaha sabotovat vydání Bullyho. Thompson se přímo dožadoval zrušení tohoto projektu a své argumenty podpíral tvrzením, že slovo "šikana" ve spojení s Rockstar Games musí nutně znamenat strašné zlo a není pochyb, že půjde o důvtipný návod pro všechny školáky, kteří si trochu té šikany budou chtít vyzkoušet na slabších spolužácích. Podotýkám, že s tím začal už v době, kdy o hře nebylo krom titulu známo prakticky nic. Na konci vývoje se pro změnu dožadoval testovací kopie, aby mohl Bullyho sám zhodnotit ještě před vydáním, ačkoliv na nic takového neměl a nemá nárok. Jak ten si musel hryzat nehty ostudou, když nakonec ESRB udělil věkový rating 13+...
úterý 27. května 2008
Alkoholismus nevzniká množstvím, ale pravidelností
V práci se zformovala zajímavá partička. Před několika pátky jsme jako vždy zakotvili po šichtě rovnou v jedné z Uxbridgských krčem, kde zhruba patnáct testerů a jejich nadřízených vytvořilo solidní konzumaci. Jelikož britské hospody fungují jinak než ty naše, a sice tak že se vše objednává u baru a rovnou platí, vím přesně kolik jsem toho vypil – devět dvanáctek Carling a jeden srk čehosi nepoživatelného, barvou připomínající průjem a pachutí český Velvet. Ke konci došla hotovost a jelikož je minimální útrata kartou pět liber, musel jsem si vzít rovnou dvě piva. Nebavilo mě je však držet a nemoct tak gestikulovat, proto jsem to levé exnul. Pak už si vzpomínám jen na to, že mi bylo v metru špatně.
neděle 25. května 2008
Teplákovci, socky a pohoršení muslimové
Ve svých předchozích poznámkách z parku jsem se zmiňoval o svých útrapách s větrem, dobíháním mhd, sedáním do piva v mhd a britských sockách. V povídání o sockách budu pokračovat, dám však k dobru pár příhod nikoli svých, nýbrž pražsko-harlesdenského kolegy ze starého zaměstnání, sweepera přezdívaného Vicka.
pátek 23. května 2008
Děravé lavice
Začal s tím tenkrát Saverio, následně jsem se přidal já a pak Tommaso De Gregori. Trochu se zapojil i třídní šprt Tommaso Sodi. Krom Saveria, jenž seděl přímo před katedrou a obdivuji ho za odvahu, jsme byli všichni zašití úplně vzadu v rohu (u okna největší boss, tedy já). Moje personalizované místo se dalo snadno poznat: prostor za topením sloužil coby odpadkový koš, přímo za mými zády visel na zdi věšák a když se mi chtělo spát (většinou při hudebce), prostě jsem se opřel, zakryl se bundou a odpojil se od vyučování (při francouzštině mi hlava padala přímo na lavici).
středa 21. května 2008
Zasranej vítr
Všiml jsem si, že poslední dobou opět zanedbávám blog, a zanedbávat blog je špatné ánóóu? (To byl citoslovec pana Mekýho ze South Parku, kdybyste to náhodou nepochopili). Je to tím, že není o čem psát a když už je, nemám na to čas či náladu. Celý den strávím v práci či na cestě do/z ní, což provází fádní dobíhání autobusů (i když, zas tak fádní není... znovu jsem v sobě objevil duši sprintera), nudné čekání na vlak, tiché (a mnohdy udýchané) klení při pohledu na ujíždějící prostředek mhd, proklínání fakanů co si v mhd nahlas pouštějí rap či debilů, kteří odhazují odpadky na sedačky, ty jsou pak polité například pivem a nic netušící přistoupivší, například já, si do toho sedají.
Jeden echt debil se zrovna dneska vyznamenal. Nastoupil do 245ky s lahvinkou nějakého dryjáku a přes řidičovu opakovanou výzvu aby to vyhodil s úsměvem sedl a čekal. Když řidič vypl motor, dal si říct, láhev vyhodil do koše (nejdřív chtěl na sedačku) vzdáleného dva kroky od autobusu a nejistou chůzí se vrátil dovnitř. Ačkoliv jsem ho podle ksichtových rysů tipoval na Litevce, když spustil obvyklou triádu sociálních parazitů žijících na podpoře ("já si přece platím daně, fucking hell, you fucking fucker!"), znělo to spíš jako skotština. Chtěl jsem ho informovat, že já si kalhoty smrdící pivem rozhodně ze svých daní neplatím, ale k čemu by to bylo... jsme v Anglii. Dotyčný nakonec vystoupil po pár zastávkách, ještě si hrdinně kopl do dveří a jelo se dál, vstříc dalším politým sedačkám. Toť prozatím vše, další po známky z parku však očekávejte zanedlouho (jak se mi bude chtít je vydat).
pondělí 19. května 2008
Jak se stěhuje herní vývojář
Aneb Storm stěhovákem.
Tento článeček měl původně vyjít jako zajímavost na Hratelně.cz, jenže se delší dobu nikdo neměl k tomu ho vydat, proto jsem se rozhodl ho dát na blog. Rozhodnutí toto učinil jsem již před drahnou dobou, leč dokopat se k jeho publikaci (a hlavně zeditování fotek) nebyla věc jednoduchá, nýbrž zapeklité to přesvědčování sama sebe k překonání vlastní lenosti tomu předcházelo, a nyní konečně došlo. Vzhledem k neaktuálnosti informací (z konce ledna) jej tedy prosím berte s rezervou. Omlouvám se i za kvalitu fotek, jsou trochu rozmazané, ale fotil jsem ve spěchu. Kdybych tak tušil, že nedlouho po návštěvě tohoto mě zcela nového prostředí budu v podobné místnosti sám pracovat...
úterý 13. května 2008
Ninja Gaiden 2 - preview
Fanoušci série Ninja Gaiden, netrpělivě očekávající návrat tichého bojovníka z kmene Hayabusa, mohou zajásat. Jeho ostré čepele si již brzy prořežou cestu na pevné disky Xboxu a spáchají tam taková jatka, že i Jack Rozparovač by z nich měl komplexy. Podle posledních informací bude nový ninja nejkrvavější a nejbrutálnější hrou svého žánru, a my to vývojářům z Team Ninja naprosto věříme. Datum vydání se neúprosně řítí do cílové roviny a než přetrhne pásku "prodej zahájen", zbývá ještě čas si sesumírovat, co o hře dosud víme.
Kill Bill na HD obrazovce
Stejně jako při štípání dříví, i v Ninja Gaiden 2 to bude lítat. Místo špalků však budou vzduchem rotovat usekané údy, a není se co divit, když nás čekají vychytávky jako Dragon Sword. S jeho pomocí useknete nepříteli obě nohy, což ho však nezastraší a bude se snažit k vám aspoň doplazit, aby předvedl co umí dobře uplácaná bábovka semtexu. Se zbraní zvanou Lunar zas mají vybuchovat hlavy a vedle Falcon Talonu by si Freddie Krueger se svými břitvami připadal jak drbátko na rozkroky (což v jednom díle i byl). Krom větší krvavosti přinese nový ninja i několik zásadních inovací, aneb změněný systém uzdravování a dokončovací fatality.
Květen, do moře vlezen
Po výlezu z vody následovala hodinka dvě lehára na pláži, kde jsme potkali skupinku Čechů a dali se hned do řeči. Před setměním následovalo přesunutí do hospody, resp. na zahrádku plážového baru, kde mě navzdory již podstatně chladnějšímu počasí zahřívala klimatizace z kuchyně. A taky jsem měl perfektní výhled. Nikoli na moře, nýbrž na slečny procházející v sukýnkách po schodech nade mnou...
Okolo deváté jsme se rozloučili, nasedli do auta a vyrazili zpět do Londýna. Spali jsme jak dudci a byli po zaplavání tak příjemně unavení, že jsem ze sebe ani nesetřel tu sůl na zaplnění solničky, jak jsem původně zamýšlel.
A pak že je na koupání brzo!
Fotky přidám hned, jak je budu mít k disposici v kompu.
středa 7. května 2008
Jedna díra do chodidla nestačí
Běžím si lesem, a najednou kde se vzala tu se vzala v zemi díra. A jaká to díra! Sám jsem jí vykopal... Při pokusu o její přeskočení přichází uklouznutí po suchém listí, let jak z kreslené grotesky, dopad na břicho na druhém konci díry a sliding po dalším suchém listí. Zastavuje mě až prudké a bolestivé škubnutí chodidla o okraj jámy, které záhy identifikuji jako přetrhané vazy. Když se po třech týdnech skákání po jedné noze konečně vazy uzdravily (starostlivá babička a ledové obklady dokáží zázraky), při seskoku ze stromu jsem si propíchl druhé chodidlo o nějakou trčící větvičku. A to ještě není konec. O mnoho let později jsem v Praze, při jedné noční brigádě, šlápl plnou vahou na kus dřevotřísky. Trefil jsem se tenkrát přímo do černého. Do černého samořezného šroubu trčícího směrem nahoru. A ano, opět jsem si propíchl chodilo. Jelikož to však nebolelo, dokončil jsem práci a šel s kolegy na pivo. V šest ráno, to už noha začínala bolet, jsem v lehce podroušeném stavu dokulhal domů a propadl spánku. Návštěva pohotovosti proběhla až večer, po zjištění že noha nepřestává bolet, spíš naopak, a ještě k tomu otéká. Chyba byla nechat se doprovodit Michalem, má totiž unikátní talent člověka v takovýchto situacích skvěle uklidnit. Opomenu-li hlášky typu "až si začne doktorka nasazovat gumovou rukavici a ozve se startování motorovky tak zdrhej", velice mě podpořil vyprávěním o tom, jak si probodl chodidlo rezatým hřebíkem (skákal z rezatého plotu), nešel hned k doktorovi, druhý den měl zčernalé pruhy skoro až ke koleni, a otravu krve léčili narváním deseticentimetrové drenáže přímo mezi prsty na chodidle. Bez umrtvení. Já sice odcházel z ordinace s oroseným čelem, to jak mi do rány narvali velkou stříkačku plnou nějaké dezinfekce, ale to bylo naštěstí všechno. Plyne z toho jediné ponaučení - s Michalem už k doktorovi nejdu. Mimochodem, pomsta přišla po letech, když jsme v Londýně o vánocích hledali zubaře pro jeho rostoucí osmičku.