Co je to maximální blbost?

Vzít si do letadla bajonet, pět litrů slivovice, čtyři kartony cigaret a letět na Nový Zéland. Aneb jak vyhodit 700 liber za dvoudenní dovolenou. Před pár dny přišel Michal domů poněkud rozrušen, neřku-li přímo nasrán. Sled událostí, tak jak mi je popsal, následuje (na přání hlavního aktéra jsem neuvedl jeho celé a pravé jméno).

Já: co se stalo?
M: stal se Dan. Je to totální imbecil!
Já: co zas vyved?
M: letěl na Novej Zéland...
Já: jo, tak to je fakt hovado.
M: ... a v příručním zavazadle měl nůž tak ho zatkli a já se za něj musel zaručit. Do 14ti dnů musím dojet na Heathrow (na druhém konci Londýna), podepsat protokol a vyzvednout ten nůž.
Já: cože? To si děláš kozy! To tam měl nějakej švýcarák?
M: ne! Měl tam 80 let starej bajonet. Prej mu zapad mezi přihrádky a on si toho nevšim.
Já: Tak to je solidní hovado. To běžně takovejhle žabikuch zapadává mezi přihrádky... Ještě že neletěl do Ameriky, to by ho rovnou odpráskli paralyzérem.

Michal dál popsal, jak probíhala komunikace mezi ním a Danem, když mu Dan volal.

D: čau Michale, potřebuju s něčím pomoct.
M: a kde jseš?
D: no tady.
M: kde tady?
D: no tady, koukam jak tu choděj lidi.
M: aha, takže jseš někde v Anglii, koukáš jak tam choděj lidi a já jsem jasnovidec a mám vědět kde to je?
D: no dyť říkám tady! V Londýně.
M: aha... Tak já vyleštím křišťálovou kouli, v Londýně je jen deset milionů lidí, to tě najdu.
D: na letišti.
M: jo, to už je lepší, je tady jenom pět letišť.
D: na Heathrow, zatkli mě policajti...

O dva dny později mi Michal oznámil, že u nás přespí Dan. Na můj dotaz zda neměl být na Zélandu odvětil, že prý ho odmítli a poslali zpátky. Večerní dialog pak probíhal následovně.

Já: nazdar bajonetáři!
D: ...
M: chachacha.
Já: tak co, jaká byla dovolená? Tos to vzal hopem.
D: ...
M: chachacha.
Já: proč tě čoveče vyhostili, že ty ses na imigračního úředníka usmál?
D: ne, neusmál, prostě mě nepřijali.
Já: ale museli k tomu přece mít nějakej důvod.
D: no nevím, prostě se to stalo.

Po chvíli ticha Dan jakoby mimochodem dodal, že mu při prohlídce kufrů našli papírek s telefonním číslem a popiskem "fruit picking" (samozřejmě jel na turistické vízum a neměl pracovní povolení). Dál už jsme nic neříkali, jen jsme s Michalem nevěřícně kroutili hlavami a smáli se. Donedávna jsem znal jen maximální rychlost, maximální drzost, maximální slizkost, ale teď už vím co je to maximální blbost!

UPDATE: když byl Michal podepsat protokol, dozvěděl se, že byl Dan vyhoštěn nejen kvůli již zmíněným věcem, ale taky kvůli kontrabandu alkoholu a cigaret (pět litrů slivovice a čtyři kartony cigaret), i když to prý bylo pro kamarády.