Vytunelovaná pomoc motoristům - část čtvrtá

Konec všeho dobrého
Dispečink ABA končí svou činnost, já po pěti letech odcházím ze svého prvního zaměstnání a ABA jde pomalu ale jistě do kytek. V prvním, druhém a třetím díle tohoto seriálu jste se mohli dočíst, jak a proč z firmy odešlo tolik lidí, jak zkorumpovaní politici pomohli firmě do rakve, co je zač soudruh Vaníček a jaké praktiky vládnou v jeho firmě. Přeji příjemné čtení závěrečné kapitoly.

Rozsudek, poprava, šmitec
Těsně před koncem měsíce, tak abychom byli postaveni před hotovou věc a neměli čas na rozmyšlenou, si nás po jednom zavolal ředitel a obeznámil se zásadním rozhodnutím představenstva: dispečinky ABA a ÚAMK v jedno budou spojeny, a to s platností od 1.7.2006. Jako posilu si k "jednání" přizval dva kolegy, statné chlapy kolem padesátky s vojenskou minulostí, a společně s nimi se nám jal vysvětlovat podrobnosti.

Vytunelovaná pomoc motoristům - část třetí

Vaníčkovo vítězství, druhý pracovní exodus, ACA
V prvním díle tohoto seriálu jsem psal o tom, jak vláda rozhodla o prodeji firmy ABA, jak vyhodila generálního ředitele Petra Bolda a jak se o nákup Aby začal zajímat soudruh Vaníček, jehož osobě jsem se věnoval ve druhém díle . Dneska dopodrobna rozeberu špinavé machinace a korupci vedoucí k prodeji ABA konkurenční společnosti ÚAMK.

Vytunelovaná pomoc motoristům - část druhá

Vaníček je Bauer a Bauer je zlý člověk
V prvním díle seriálu jste se dozvěděli, proč Petr Bold opustil křeslo generálního ředitele společnosti ABA, proč založil Global Assistance a proč začala ABA přicházet o klienty. Dnes prozradím, že za to může pan Oldřich Vaníček, majitel firmy ÚAMK, a co je tenhle člověk zač.

Soudruh Vaníček, krycí jméno Bauer
ÚAMK je firma pana Oldřicha Vaníčka, prý bývalého agenta STB s krycím jménem Bauer. Tento prošedivělý muž malého vzrůstu v minulosti čelil podezření, že svůj majetek získal nelegálně, převedením bývalého Svazarmu do vlastních firem a firmiček (patří mu desítky všelijakých společností z různých sektorů, aby lépe zakryl své machinace). Vina se nikdy neprokázala a Bauer vesele podniká dál.

Vytunelovaná pomoc motoristům - část první

Byla jednou jedna firma, která pomáhala motoristům v nouzi. Ta firma se jmenovala Autoklub Bohemia Assistance, zkráceně ABA, a když jste měli problém s autem, mohli jste si na tísňové lince 1240 objednat mechanika nebo odtahovku. V září 2006 tomu bylo pět let, co jsem do této firmy nastoupil jako dispečer, a v tomto čtyřdílném seriálu vám budu vyprávět, proč už tam nedělám. Nebudu pitvat pracovní náplň ani jak jsem se na Abu dostal, o tom bylo napsáno mnoho v rubrice Haló, tady dispečink. Smysl článku je obeznámit čtenáře s tím, kterak prosperující česká firma na konci dlouhého tunelu přestala prosperovat. Současně se pozastavím nad tématikou migrace zaměstnanců v rámci oboru, která s tématem úzce souvisí.

DÍL PRVNÍ – ABA, první pracovní exodus, GLOBAL
V současnosti se o sektor asistenčních služeb dělí několik společností. Některé by vůbec nevznikly, nebýt táhlého skandálu s prodejem firmy ABA.
ABA 1240: Autoklub Bohemia Assistance
ÚAMK 1230: Ústřední Auto Moto Klub
ACA 1213: Autoklub Czech Assistance
GLOBAL 1220: Global Assistance
ELVIA, AXA, SOS INTERNATIONAL, EUROP ASIST: další asistenční firmy, které nemají s kauzou nic společného.

Konec idylky jménem ABA
Firmu ABA v roce 1994 založil Český Autoklub a od roku cca 2000 byla na leaderem trhu a špičkou ve svém oboru, o čemž svědčí celá řada významných klientů jako Česká Pojišťovna, Kooperativa, AAA Auto, Peugeot, Citroen, Ford a další. Měla nejprofesionálnější a nejsehranější dispečink, jehož členem byla čest být. I nás sice provázely problémy, například období kritické platové níže, kvůli které se vzedmula vlna odporu a já byl jednou nohou u konkurence, ale všechno se vždy vyřešilo. Zlom nastal v létě 2003, kdy se stát rozhodl prodat majoritní podíl akcií (69%) do soukromých rukou, v důsledku čehož odvolal generálního ředitele ing. Petra Bolda. Pro něj byla ABA něco jako dítě, a když mu ho sebrali, tak jak já říkám "nasrali jinak hodnýho Bolda".

Radečka

Sice to vypadá jako flus do vyschlého plivátka, ale příznivce rubriky o dispečinku to jistě potěší. Vyhrabal jsem pár starých poznámek o jedné ex-kolegyni, se kterou nuda nebyla. A jako bonus přikládám fotku jedné skvěle zaparkované odtahovky.

Na dispečinku ÚAMK si všichni nesmírně oddechli, když je opustila kolegyně Radka, zrozený to symbol blbosti. Jejích excesů je tolik, že se nedají zapamatovat ani převyprávět, ale pár kousků jsem z lidí, jež svou ex kolegyni milují natolik, že jí říkají Radečka, přeci jen vymámil.

Radečka exceluje ve znalosti cizích jazyků, hlavně němčiny
- Zí hábe havárie? (správná verze, foneticky: háben zí havarí?)
- JEDETE nach Chorvatsko? (opravdu němčourovi řekla "jedete")
- zí háben policie? (správná verze, foneticky: policaj)

Radečka zadává zásahy smluvním partnerům
- Klient je maďar, umí jenom maďarsky, tak se s ním nějak dohodněte. Mluvíte maďarsky žejo?
- (5:00 ráno) Ahoj Tomáši, chci se jenom zeptat jestli budeš dneska od sedmi v práci, měla bych pro tebe jeden výjezd na půl osmou...
- (pokus o konferenční hovor) Já mám pána pán má auto já ti ho spojím.

Šílený klient Peugeotu

Po opravdu dlouhé odmlce jednorázově oživuji tuto rubriku, a sice kvůli jednomu telefonátu na Peugeot Assistance , jenž mě srdečně pobavil. Z fleku musím zdůraznit, že tento hovor v žádném případě neprováděl nikdo z mých kolegů, jelikož u nás, ač se šílených klientů najdou mraky, byste marně hledali tak blbého dispečera. Mezy lety 2003 a 2006, kdy asistenci pro Peugeot poskytovala firma ABA, se tento telefonát určitě neodehrál.

Peugeot me nikdy nezklame

Pred par dny jsem videl Peugeota 206. Na odtahovce. Takze i v Anglii prodavaji tyhle sunty. Jo a taky jsem se svezl v Peugeotu Partneru s elektromotorem, ten jel docela dobre a tak potichu az to bylo divne. Mimochodem, v Londyne jezdi spousta peknych odtahovek s brylemi, skoda ze u nas nejsou povolene, resp. nejspou povolene pro vozy do 3,5t.

Verešová má Peugeota

Podle novinky na Super.cz si Andrea Verešová pořídila Peugeota. Podle diskuse u článku to je 407. Ačkoliv do těhle bulvárních, zbytečných a jinak stupidních diskusí obvykle nepřispívám, tentokrát jsem si neodpustil komentář ohledně její volby. To víte že nějaký blbeček hned musel ukojit svou uraženou ješitnost snůškou nesmyslných žvástů. On prý má totiž taky 407. Dokonce Coupé! Chci se s vámi podělit o jeho ubohost a demenci, i když jsem musel nejdřív pořešit dilema, zda přepis diskuse hodit mezi vtipy nebo do pracovně tématické rubriky.

Dispečerské bleskovky, část druhá

V následujících příhodách se dozvíte, co dokáže natropit sníh, špatné počasí či banda feťáků nebohým motoristům, a taky že Praha je v podstatě maloměsto. Za dobu mého dispečerování jsem se utvrdil v názoru, že svět je malý a Praha je maloměsto. I když, možná je to tím, že pracuji v tak veliké a renomované firmě, ačkoliv její dny slávy jsou nenávratně pápá. Několikrát se mi dovolali moji známí, příbuzní či bývalí spolužáci, a to se pak nestačili divit.
Pojišťovna: dobrý den, mám pro vás klienta, je to pan Martin XYZ, je to Slovák...
Já: a vsadím se, že má červenou Fiestu s pražskou SPZ a jeho telefon je 777....
Pojišťovna: jak to víte?
Já: je to můj budoucí švagr.

Dispečerské bleskovky, část první

Pár příkladů...
Odtah ze záhrobí. Jednou mě praštil do očí obsah kolonky příjmení - MRTVÝ. Myslel jsem, že jde o smrtelnou nehodu a nechal to být. Za půl hodiny jsem však zvedl telefon a tam se ozvalo, poměrně naštvaně: "Tady Mrtvý, tak kde je ta odtahovka?!".
Stálým klientem pojišťovny je i mladík jménem Al Naser.
Dispečerka: pane, jakou má vaše auto barvu?
Vietnamec: zelí když není tma (vysvětlivka: světle zelená)

Klient: dobrý den, mám poruchu a chci odtah.
Dispečer: máte nějakou asistenční kartu?
Klient: ano, mám tady tuhletu.
Dispečer: ta se bohužel vztahuje jen na dopravní nehodu, ne na poruchu.
... Pískání kol, šílená rána, skřípání plechů, křik, KURVA DO PRDELE ZASRANĚ!!! ...
Klient: hm, tak už se mi to vztahuje...

Neshody se smluvními partnery

Absyste si nemysleli, že dispečer se potýká jenom s debilními kliety, předkládám tři teplé bonzy, jak někdo říká neshodám se smluvními partnery. Je to přepis mailu kontrolnímu oddělení.

Příhoda číslo jedna
Dobrý den,
Pan XYZ mi odmítl vyjet na zásah, což by nebylo nejhorší, ale poslal mě během telefonátu prakticky do prdele a položil to. Tento člověk to asi nemá v hlavě zcela v pořádku, protože každou chvíli volá na dispečink a břečí že není práce. Občas mívá i takové stavy, že volá několikrát denně. Když mu pak chceme zadat práci, často má námitky, blbé připomínky, dožaduje se konferenčních hovorů s klienty i v případě, kdy je všechno úplně jasné a dostal od dispečera veškeré informace, a pokud mu vyhovíme, ptá se zákazníka na všechno znova, takže pak všichni vypadáme jako hlupáci.
Konkrétně u zásahu 8888888 to bylo takhle: dovolal jsem se bez problémů na třetí zazvonění, požádal jsem p. XYZ o výjezd asistenčky na výměnu kola, on však začal nejprve namítat, že ve čtyři ráno nebude nikde nic zvedat, a když jsem mu vysvětlil, že auto jejiž na heveru, má povolené šrouby a jedná se jen o to oddělit kolo od vozu, k čemuž stačí rána palicí kterou klient nemá, zřejmě usoudil že se z toho nevykecá, pročež přešel na svůj oblíbený argument, cituji: "vy po mě chcete asistenci, doteďka jste mi nic nedali tak nashle." A položil to.

Střípky z dispečinku

Klientovi to dva dny stálo, nemůže to teď natočit, mechanika jsem nesehnal, snad mu to udělá aspoň odtahář.
Nejede Daewoo Matiz - Matýsek se posral!
Ornitologický den na dispečinku: po panu Ptáčkovi se nám postupně ozvali pánové Strnad, Vrána, Vrabec, Špaček a trochu mimo téma to uzavřel pan Hroch. Jediní, kdo měli ten den motoristické štěstí, byli Sokol a Sýkora.
Pan Ištvánek.
Pan Pitomoc.
- Dispečink, dobrý den.
- Dobrý den, já jsem Volná.
- A co potřebujete?
- Můj manžel píchl.
- Tak mi na něj dejte číslo, zkusíme mu zavolat.
- Dobrý den, tady Volný...
Na dispečinku pracují bratři Vyskočilové.
Dis: Vyskočil, dobrý den.
Klt: Dobrý den, tady Klokánek, potřebuji tohle a tohle, už jsem k vám jednou volal.
Dis: Tak počkejte, dám vám kolegu.
Dis: Vyskočil, dobrý den.
Klt: Jakej Vyskočil, tady Klokánek!!! Vy si ze mě děláte srandu ne???
Hello, I have a problem with my car, I am from Romania and my name is Adriana Posraldescu...
Ing. Josef Šourek má vadné plus (spálené pojistky).
Smluvní partner vypráví:
- Nejmenovaná česká miss si ve Škodě Felicii skřípla vlasy pod prední sedačkou (sedí na místě spolujezdce).

Záruční špeky

Várka zážitků z dispečinku, tentokrát se záručními vozidly.
Měsíc starý Citroen Berlingo - ulomila se řadící páka.
Učitel autoškoly si stěžoval, že mu nebrzdí Citroen Picasso. Přivolaná odtahovka zjistila, že pán chtěl převážet dvoumetrové trámy a jak je cpal do auta, přitlačil je na brzdový pedál u spolujezdce.

Začneme všeobecným moudrem vycházejícím z dlouholetých zkušeností: uvažujete-li o koupi nového vozu, dejte na mou radu a NEKUPUJTE SI PEUGEOTA!!! Slovo kvalita z této automobilky vymazali někdy okolo roku 2000, kdy se začaly vyrábět motory HDI, montovat tuny elektroniky a především používat levné a nekvalitní materiály, povětšinou plasty. Stačí aby vám upadly klíčky na zem, a už nejde imobilizér. V zimě zamrzají HDIčka jako první, někdy nemusí být ani pod nulou... Konkrétně 407čka je momentálně jedno z nejporuchovějších aut na trhu. To už je snad lepší si koupit auto z Áček.
Pán s nezáručním vozem se strašně divil, proč má za službu platit a slíbil, že si bude stěžovat přímo u pana Peugeota.

Jak nejlépe vyndat motor z Porsche

Tentokrát žádný text, ale ryze obrázkové vyprávění... slabší povahy se nemusejí bát, nejde o porno ani o vyteklé mozky na silnici.
Poznámka pro uživatele Internet Exploreru: obrázky jsou rozhozené, ač se je snažím uspořádat jakkoliv. Ve Firefoxu je vše v pohodě. Pořiďte si normální prohlížeč a ten paskvil s modrou ikonkou vyhoďte.

Porucha na útěku

Kolega mi referuje z noční směny.
Klt: vy jste asi úplněj debil když nevíte kde stojím!!!
Dis: odtahovka tam bude do třiceti minut.
Klt: ale na mě čekaj v servisu!!! Ať sem kouká přijet do deseti minut!!!
Dis: dojezdové časy jsou do, opakuji DO, nikoliv ZA třicet minut, bohužel jezdíme po silnicích, nelétáme.
Klt: blablabla kecy v kleci všichni jste banda idiotů ať tady ta odtahovka už je!!!
Dis: pane, uvědomujete si, že čím déle spolu mluvíme, tím později přijede odtahovka?
Klt: ...

Pán nakonec nastartoval, shodou okolností právě když přijela odtahovka, a z místa ujel. Výjezd pochopitelně odmítl zaplatit, odtahář se však nenechal zastrašit a v divokém závodu po Jižní Spojce ho povolenou rychlostí pronásledoval až do zmíněného servisu. Klient stále odmítal uhradit těch 500 Korun za odtah, který si s velmi arogantním jednáním objednal, dokonce to odmítal velmi arogantně. Poté, co odtaháře vyprovokoval plivnutím do obličeje, omylem zakopl a upadl na zem. V tu chvíli se rozhodl svazácky intervenovat vrátný, jenž před odtahářem zamkl vrata.
Odtahářova verze: příjezd do dvaceti minut (dle klienta to byly tři hodiny), silně labilní klient třikrát přeparkoval (nechápu na co si volal odtahovku, když mu auto jelo).

Ostravak pyčuje - upozornění: článek obsahuje silně vulgární výrazy

Co dokáže nepříčetný Slezan s porouchaným vozem.
Jednou v neděli se mi dovolal pán z Ostravy se dvěma prázdnými pneumatikami. Hovor zpočátku probíhal naprosto normálně, já jsem pokládal různé otázky, abych zjistil jak dotyčnému nejlépe pomoci, a on odpovídal. Chtěl jsem vědět rozměr pneumatik, jestli je jen píchnul nebo prorazil, případně jsou-li poškozené i ráfky, atd. Nabídl jsem mu několik možností řešení, s tím že pokud bude v neděli odpoledne v Ostravě otevřený pneuservis a bude-li mít na skladě potřebný rozměr gum, můžu poslat mechanika, který kola odveze opravit a zase je přiveze zpátky, nebo celé auto odtahovkou dopravit do servisu, což by vzhledem k počtu kilometrů vyšlo levněji a bylo by to rychlejší. Aniž bych zatím vyřkl jakoukoliv částku, při slově "levněji" se pánovo jednání radikálně změnilo. Začal pindat něco ve smyslu "jasný, bude mě to stát jenom pět tisíc, já vás znám", apod. Sdělil jsem mu, že pět tisíc to určitě nebude, ale zadarmo to taky nebude. Pán se přesto choval čím dál agresivněji, a když se ani po třetí výzvě k uklidnění a umravnění slovníku neuklidnil a neumravnil slovník, položil jsem telefon. Upozornil jsem kolegy, že asi bude volat chlap a v návalu nadávek se dotazovat, jak si dovolujeme mu položit telefon, což bývá u těchto lidí zvykem.

Problémoví klienti, část pátá

Titulek mluví za sebe, článek je plný zážitků s problémovými klienty. !!!UPOZORNĚNÍ!!! Nejsem rasista ani xenofob. Všechny zmíněné události jsou pravdivé, odehrály se tak jak jsou popsány a v práci se s nimi setkávám naprosto běžně, stejně jako mí kolegové. To co si o nich myslíme je naše věc.

Brněnský odtahář mi vysvětloval, proč odmítá vozit cikány. Když jednou odjížděl z odtahu, vůbec ho netrápilo že mu klienti nezaplatili, dokonce ani uloupená tržba v hodnotě několika desítek tisíc ho v tu chvíli nezajímala. Byl totiž rád, že vyvázl bez zranění. Jakmile prý dorazil do cílové stanice, odtahovku obestoupila početná skupina spoluobčanů, jeden ze dvou spolujezdců mu přiložil nůž ke krku a společnými silami ho přesvědčili, že jim složí vůz, vydá kufřík s tržbou a nebude požadovat peníze za odtah...
---------------
Pan Bihári z Brna chtěl nastartovat vůz. Ačkoliv mi bylo jasné, že všichni mechanici budou zrovna obsazení a nikdo nebude moct přijet do Černých Polí uprostřed noci, začal jsem se klienta ptát na potřebné údaje. Když došlo na SPZ, slyšel jsem jak se pan Bihári někoho ptá "GÉ MÓRE CISLO ÁUTA MÓRE," načež se v pozadí ozvala kakofónie asi dvaceti hlasů: "NÉÉÉ GÉÉÉ VÓLE MÓRE GÉÉÉ KÉREŠ HUA HUA" a podobně. Už si nevzpomínám, proč se tehdy hovor náhle přerušil.

Problémoví klienti, část čtvrtá

30.1.06 - půl třetí v noci
Pan XYZ se na nás obrátil s žádostí o dovoz paliva. Nahlásil, že stojí na D1, zhruba 10 až 15 kilometrů za Brnem ve směru na Prahu. Oznámil jsem mu odhadovanou cenu za výjezd přibližně 800-900Kč plus dovezený benzín, tj. dohromady asi 1200Kč, a dojezdový čas okolo 30-40 minut. Mechanik by vyjel z Brna a zdržel by se kvůli tankování. Zároveň jsem ho důrazně upozornil, že nenahlásil přesnou pozici podle kilometrovníku, kterou obvykle vyžadujeme, nechtěl jsem ho však nechat kráčet uprostřed noci po krajnici. Jelikož jízda po dálnici snadno zmate a řidič si neuvědomí, jakou ujel vzdálenost, může klidně stát o notný kus dál, což by znamenalo prodražení služby. Vzal vše na vědomí a potvrdil žádost o pomoc.
Ve 3:21 volal znovu s tím, že mechanik zatím nedorazil. Ten se ozval záhy poté aby nám oznámil, že už je 18km za Brnem a stále nikoho nenašel. O deset minut později volal znovu klient se stížností na cenu služby. Nezdála se mu účtovaná částka (cca 1600Kč + 300 za palivo), zejména s přihlédnutím k mnou sdělené předběžné ceně. Zároveň si stěžoval na dojezdový čas, jež nečinil slíbenou půlhodinu, ačkoliv jsem předpovídal třicet až čtyřicet minut. Vysvětlil jsem mu, že sice stojí "jen" o čtyři kilometry dál než náhlásil, mechanik se kvůli tomu ale bude muset otočit až na dalším sjezdu a najede o 22km víc, na což jsem ho předem upozorňoval. Klient si přesto mínil stěžovat.
O půl hodiny později mi mechanik oznámil, že zákazník u sebe neměl dost peněz ani na zaplacení původně oznámené částky. Ačkoliv zpočátku vykřikoval že je plný Eur a Forintů a Korun a kdoví čeho, měl sotva tisícovku, takže po odečtení tří stovek za benzín mechanikovi zbylo sedm set za to, že se uprostřed noci plácal po dálnici, ujel přes 60km, další půlhodinu s chlapem marně hledal bankomat a ještě dostal vynadáno, že přijel pozdě.

Závěr: Vážený pan XYZ udělal humbuk, vynadal nám kvůli vlastní chybě a benevolenci dispečera, jenž ho nechtěl nechat uprostřed tmy kráčet po životu nebezpečné D1, a nakonec neměl ani na zaplacení částky, o které věděl od samého začátku! A takovýchle kreténů, kteří kolem sebe kopou a vyhrožuji televizí Nova a Občanským Judem, máme na talíři spousty. Jaké z toho plyne ponaučení? Až příště bude někdo tvrdit, že stojí "asi" takhle daleko na dálnici, nebo že před chvílí projel kolem toho a toho sjezdu, nechám ho kráčet ke kilometrovníku i kdyby bylo třicet pod nulou, padaly trakaře, v protisměru hořel kamion, byly čtyři v noci, on byl vozíčkář a měl upadlé kolo!

Včera dnes a zítra

Včerejšek byl horor, hnus a strach na Praze 4. Bál jsem se, že to dnes nebude lepší, ale naštěstí jsem se šeredně mýlil. Ráno jsem sice tradičně nemohl vstát a ačkoliv jsem večer požil jen dvě piva, bylo mi nějak blbě, netuším proč. Po deváté se to však začalo zlepšovat, navíc jsem dostal na starost jiného nováčka, dokonce v množném čísle, a ten včerejší sedí u kolegy kde mu to jde evidentně líp. Takže spokojenost je všestranná. A že zase půl dne nešla evidence zásahů? Už jsem si zvykl... Jistě na mě má příznivý vliv ochlazení vzduchu a taky fakt, že mám zítra volno. Každopádně mě to dneska baví jako za starých časů, a to je paráda. No a pohledná a sympatická adeptka už se nestraní na straně s kolegyní :) Teď jen doufat, aby nezavolal nějaký trotl a dnešek mi nezkazil.

Pšt... glogloglogloglo... aaaaach

Je půl desáté večer a podle nadpisu by se zdálo, že půjde o veselý, zábavný a alkoholem opředený příspěvek. Opak je však pravdou, protože otevření lahvové desítky, pomazlení se s jejím oroseným trupem a následné vykropení prvních chladivých loků do vyprahlého hrdla, to je první skutečně příjemný zážitek v tomto otřesném a zapomenutí hodném začátku týdne.

Před chvilkou jsem přišel z práce a celou cestu jsem přemítal, zda má větší prioritu sprcha, oholení povíkendového strniště, hraní GTA, vyčištění zmaštěného grilu, spaní či dojedení šunkafleků, které nám v pátek upekla matka a které moje (sestra odpustí) zmlsaná sestra nebyla schopná sníst, nebo je aspoň dát do lednice. Milostpaní totiž chutnají akorát jogurty a kdykoliv někdo něco uvaří, tak to buď sním já, nebo pes, nebo se to zkazí, protože to někdo nechá ležet na sporáku aniž by se aspoň obtěžoval to přendat do lednice, jedno kolik to koho stálo peněz a úsilí.