Scotland's Census 2011, aneb ščítání lidu po skotsku

Autor tohoto blogu je teď oficiálně sečten jako František Omáčka, nar. 1931, důchodce, děda svých spolubydlících, nikdy nebyl ženatý, před týdnem pracoval, nikdy nebyl zaměstnaný, pracuje víc než 49 hodin týdně, převážně z domova a do práce jezdí taxíkem. Národnost má českou, mateřský jazyk italštinu a jako náboženství se řadí k řádu Rytířů Jedi, neboli Jediismu. Jediismus je podle posledního sčítání početnější skupina, než Judaismus a letos se díky fanstránkám na Facebooku nejspíš ještě rozroste (viz. tuhle a tuhle). A teď se v tom sčítací komise vyznej.

Anglické sčítání ale není nic proti tomu skotskému. Nevěděl jsem, že národnost může být zároveň etnická skupina. Být ve Skotsku, těžko si budu vybírat mezi Skot, Ir, Polák, Cikán/Kočovník nebo Jiné.

IT Crowds a Eggs Box 3.60

Právě jsem se dodíval na další díl IT Crowds a musím konstatovat, že mám nový oblíbený komediální seriál (z těch nekomediálních u mě stále vede Battlestar Galactica, ta nová). U každého dílu IT Crowds jsem se málem pochcal smíchy, což se mi nestalo od seriálových Černých baronů, a to jsem prosím pěkně střízlivý.

Abych této ódě na britský humor přidal na důrazu, posílám tenhle skeč. Nemá sice s IT Crowds nic společného, ale málem jsem se u něj pochcal taky.

Perlička z fóra, aneb na blbou otázku blbá odpověď

RAZOTR
cau ..nevíte jestli se dá v anglii kourit trava??
STORM2
neda. protoze je anglie hodne travnata zeme a hrozej pozary, vlada zavedla opatreni aby k pozarum nedochazelo. do vzduchu se vypousti takova aktivni latka ktera znemoznuje chemickou reakci vedouci ke vzniceni travy. kdyz skrtnes zapalovacem v blizkosti travy, vzduch okolo zdroje tepla zvlhne, zacne prskat a penit (bacha, hrozne to spini pradlo a nejde to vyprat) a proste tu travu nezapalis. ale dobry je ze na mori, kdyz ses aspon 10 metru od brehu, uz to nepusobi, takze hodne lidi jezdi zapalovat travu k mori, na clunech. pro zemedelce a zahradkare je to sice blby ze nemuzou spalovat starou travu z poli a zahrad (jezdit s tim az k mori by se jim dost prodrazilo), ale aspon nehrozej pozary.

Jak se dělá videorecenze

Jestli vás nebaví číst dlouhé články nebo koukat na čtvrthodinové videorecenze, doporučuji tohle.

Pivo obsahuje ženské hormony

Top100 křesťanských fundamentalistických hlášek

Mysleli jste si, že fanatičtí křesťané opustili naši historii spolu se středověkem a jediní fundamentalisté dnes patří Islámu? Omyl! Našel jsem neskutečně husté stránky s top 100 hlášek amerických křesťanů. Update: bohužel stránky časem zanikly, ale stihl jsem zkopírovat aspoň tyhle dvě ochutnávky:
1) I often debate with evolutionists because I believe that they are narrow mindedly and dogmatically accepting evolution without questioning it. I don't really care how God did what He did. I know He did it.
2) I honestly don't care about your rights. If it were up to me, all Atheists would be burnt at the stake and or cast into a river with weights tied to their ankles and or placed before the firing squad, etc etc etc.

Gurzigost perlí!

Před časem jsem zde poukazoval na blog jistého Gurzigosta, člověka jenž ze srdce nesnáší teenagery a jehož články plné zášti, skryté závisti, otevřené nenávisti a naprosto zcestných argumentů jsou mi zdrojem nesmírného pobavení. Dnešní úvaha "Dospělost je jako virus HIV" je natolik absurdní, že jsem se při jejím čtení málem zadusil smíchy. Vřele doporučuji, ale při čtení nic nejezte a nepijte, ať se neudusíte!
UPDATE: se zánikem serveru bloguje.cz zanikl i Gurzigostův weblog. Bohužel. Národ totiž přišel o nekonečný zdroj životního moudra. Jediné, co po Gurzigostovi zbylo, je tento článek na Necyklopedii.

Rozdíl mezi švédskou a finskou trojkou

Švédská trojka vypadá takhle. Finská zase takhle.

Kocour letec. Jak se asi dostal na raft?

Psí karneval - deset luxusních kostýmů

Jeden politickej

Poslanec, který opilý na přechodu pro chodce srazil dva lidi, se na soudu o přestávce ptá soudce, jaký verdikt může očekávat. Soudce odpovídá: "No, ten co Vám hlavou rozbil přední sklo, dostane pět roků za vloupání do auta a ten druhý, kterého náraz odhodil 15 metrů, dostane 10 roků za útěk z místa činu."

Vyfotografovaný vtip

To si tak tlačím barrow vedle vysoké hřbitovní zdi, když v tom uslyším z druhé strany podivné zvuky. Foťák nelenil a já mám perfektní dokumentaci k jednomu starému vtipu.

Sejdou se večer po šichtě chlapi v hospodě a jeden povídá: "teda já jsem úplně vyřízenej, to byste nevěřili jaká je to makačka mít pod sebou dvacet lidí". Ostatní se ptají, co dělá za práci a on že mistra na stavbě. Nato se ozve další chlap se slovy: "jestli ty seš vyřízenej kvůli dvaceti lidem, co mám pak říkat já? Víš jaká je dřina mít pod sebou pětset lidí?!". "A co děláš prosímtě? Manažera v nějaký obrovský korporaci nebo co?", ptají se ostatní. "Ne, sekám trávu na hřbitově".

Lékařský

V sanitce jede řidič, doktor, sestra a medik. Najednou se řidič chytí za krk, začne sebou hrozně škubat a chroptět. Sestra pohotově popadne lékárničku, praští řidiče přes hlavu a ten je rázem zase v pořádku. Medik jen zírá, ale nic neříká. Po chvíli stejné příznaky přepadnou doktora - drží se za krk, valí oči, animálně u toho chroptí a škube nohama. Sestra opět pohotově praští doktora lékárničkou a ten se vrátí do normálu. Medikovi to nedá a zeptá se: "prosímvás, co mělo tohle znamenat? Za tři roky jsem se naučil spoustu teorie, ale tyhle příznaky, a obzvlášť ten způsob léčby, jsem jaktěživ neviděl". Řidič v klidu odpoví: "ále, sestře se včera oběsil manžel tak si z ní s doktorem děláme prdel".

Životní dráha mopse

Polský zrakový test

A Polish immigrant went to the DMV to apply for a driver's license. First, of course, he had to take an eye sight test. The optician showed him a card with the letters: 'C Z W I X N O S T A C Z.'
"Can you read this?" the optician asked. "Read it?" the Polish guy replied, "I know that guy."

Ženy o mužích, část druhá

Další hlody z ženského diskusního fóra. Lepší než minule!
Já jsem nedávno mého drahého nachytala, jak utírá prach na televizi svýma ponožkama. Na můj zděšený výkřik reagoval slovy: No co, stejně se budou prát...
Můj muž jel jednou na služebku a místo sprcháče si vzal můj kondicioner na vlasy. Když jsem se ptala, co s ním dělal, tak prý myl (i vlasy) prý mu bylo divný, že to nepění, ale asi prý nějaká novinka...

Můj muž miluje ty sladké čokoládové kokosové tyčinky, oplatky, banánky v čokoládě atd.Při nákupu v Kauflandu ukládáme všecho do tašek páté přes deváté a doma to vyklopíme a uklízíme kam patří.Manžel iniciativní jal se vybalovat nákup a své zamilované tyčinky si odnesl do svého šuplíku.Jenže se mu k těm dobrotám přimíchala i jedna malá náhradní kostka do WC, co se dává do obalu a zavěsí v záchodové míse.

Ženy o mužích, část první

Přepis z jednoho ženského diskusního fóra... Přeji dobrou zábavu.
Měla k nám včera nečekaně přijít návštěva, v ledničce vymeteno i poslala jsem svého muže do Tesca nakoupit. Povídám: "Drahý, v kuchyni máš lísteček, co máš koupit" a šla jsem si po svém. Sedl do auta odjel a za 15 minut telefon-prosím tě, jak mám koupit 250 gramů hladké mouky ? Místo lístku s nákupem-velkým jako kráva, mi sebral recept na buchtu, který jsem měla položený u počítače a jel podle toho nakupovat.

Mě pobavil, když mi "ukrad" ve sprše peelingový sprchový gel (byl línej si dojít pro svůj) a povídá: Prosím tě, jak to tady máš dlouho? Dyť je v tom nějakej písek nebo co, to je zkažený, ne?

Můj syn byl na podzim se svým tátou na víkendu v horách. Přijeli a já se ptám, co to má syn na sobě? Tatínek, že prý jsem mu asi koupila nový tepláky, ne? Synek běhal celý víkend venku v pyžamových kalhotách. V čem spal, netuším.

Bravo - Láska, sex a něžnosti č.10

Zlatý hřeb rubriky, moje paměť. Následující tři dopisy jsem sice nenašel, ale už léta si je pamatuji, protože to jsou absolutně nejhustší hlody jaké jsem kdy četl.

MOKRÉ SNY
Jarda, 13: V noci se mi často zdají erotické sny, ráno se pak probouzím se ztopořeným penisem a na pyžamu mám fleky od něčeho mokrého a mazlavého. Nevíte co to může být? A ještě jeden dotaz: může holka otěhotnět při líbání?
Milý Jardo, tvým snům se říká noční poluce a je to naprosto normální. Přiznávám, že Tvůj druhý dotaz mě trochu zaskočil, můžu tě však ujistit, že holka při líbání opravdu otěhotnět nemůže.

PRVNÍ MILOVÁNÍ
Jana, 17: Milé Bravo, chodím se svým chlapcem již rok, máme se moc rádi a plánujeme naše první milování. Ráda bych se zeptala, jaká antikoncepce by byla nejvhodnější a jestli se kondom nasazuje před nebo až po erekci.
Odpověď na tento dopis si nepamatuji, ale ona ta otázka docela stačí.

NÁPOR SPERMIÍ
Martin, 19: Se svou holkou chodím už dlouho a jelikož jsem hodně dobrý v posteli, milujeme se několikrát denně. Ona bere antikoncepci, ale pro jistotu když dojde k vyvrcholení, stejně se jí radši udělám na bříško. Mám ale pocit, že jí tak o něco ochuzuji a moc rád bych to "do ní pustil", jenže nevím, jestli antikoncepce vydrží takový nápor spermií.
Opět bez odpovědi.

Bravo - Láska, sex a něžnosti č.9

KAMARÁDKY SE POUZE VYTAHUJÍ

Eva, 17: Trápí mě velký problém, vždy jsem měla strach z prvního políbení, dotyku chlapce a podobně. Vždycky to však proběhlo velmi nečekaně a ani jsem si nestačila uvědomit svou nezkušenost. Ale jednou nastane okamžik, kdy už pouhé doteky a líbání stačit nebudou. A této chvíle se obávám. Už od čtrnácti mám problémy s menstruací a z toho důvodu mám vlastně strach. A bohužel zkušenosti z oblasti sexu mám minimální. Rodiče se mnou o čistě soukromých věcech zajisté mluvit nebudou a kamarádky, ty se pouze vytahují, ale vlastně mi nic neporadí. Obtěžovat gynekologa si také netroufnu, neboť ty zástupy mladých žen před jeho ordinací jsou jistě za celý den unavující. Takže jediným záchranným bodem je pro mně vaše redakce. Ráda bych věděla názvy prášků, čípků a vlastně všechny existující antikoncepce, které jsou u nás dostupné. A hlavně bych ráda věděla, co je nejosvědčenější. Ještě nejsem natolik vyspělá, bych byla schopná se stát budoucí matkou.

Tvůj zodpovědný přístup k sexu je mi sympatický. Ale Tvá obava konzultovat problematiku antikoncepce s gynekologem je zbytečná. Za nejvhodnější v Tvém případě... a taky to končí protože nemám celou stránku.

Bravo - Láska, sex a něžnosti č.8

MOHLA BYCH DOSTAT AIDS?

Kristýna, 17: Chodila jsem s klukem, ale s ním jsem se nespala, až s Jirkou, který se mi rovněž líbil, a to byl můj kluk pryč. Jirka neměl kondom, a tak bych se chtěla zeptat, jestli nemohu dostat nějakou infekci nebo AIDS? Je to možné? Sice žádné příznaky nepociťuji, ale prý se to pozná až po dlouhé době. Co je na tom pravdy? Ráda bych byla informovaná.

Když dojde k pohlavnímu styku bez použití kondomu, může dojít k přenosu jakékoliv pohlavní nemoci. A protože příznaky pohlavních nemocí se projevují až za nějakou dobu po nákaze (někdy za několik dní, někdy až za několik let), jedině venerologické vyšetření dá odpověď, zda člověk je nebo není nakažen. Jestliže připouštíš možnost, že ses mohla nakazit, neváhej a zajdi ke kožnímu a pohlavnímu lékaři.