Pár příkladů...
Odtah ze záhrobí. Jednou mě praštil do očí obsah kolonky příjmení - MRTVÝ. Myslel jsem, že jde o smrtelnou nehodu a nechal to být. Za půl hodiny jsem však zvedl telefon a tam se ozvalo, poměrně naštvaně: "Tady Mrtvý, tak kde je ta odtahovka?!".
Stálým klientem pojišťovny je i mladík jménem Al Naser.
Dispečerka: pane, jakou má vaše auto barvu?
Vietnamec: zelí když není tma (vysvětlivka: světle zelená)
Klient: dobrý den, mám poruchu a chci odtah.
Dispečer: máte nějakou asistenční kartu?
Klient: ano, mám tady tuhletu.
Dispečer: ta se bohužel vztahuje jen na dopravní nehodu, ne na poruchu.
... Pískání kol, šílená rána, skřípání plechů, křik, KURVA DO PRDELE ZASRANĚ!!! ...
Klient: hm, tak už se mi to vztahuje...
Kolegyně z konkurenčního dispečinku se podělila o smutnou příhodu, která se dostala i novin s titulkem: "Zavolal si odtah a zemřel". Klient na dálnici sjel do příkopu, při hovoru s dispečinkem to do něj napálilo další auto a pán byl na místě mrtev.
Odtahář z Plzeňského kraje vyprávěl, jak vezl škodu 120, kterou zastavila německá policie kvůli špatnému technickému stavu a zjistila, že je kradené, jede na kradených číslech a řídí ji člověk, jemuž sebrali papíry a je na něj vydán zatykač. Samozřejmě byl pod vlivem alkoholu. Odtah s policejní eskortou prý ještě nezažil.
Paní nezvládla řízení a skončila, dle jejích slov, kousek od silnice ve škarpě. Přivolané odtahovce nestačil třicetimetrový naviják.
Nissan Pick-up s vyšťavenou baterkou potřeboval start přes kabely. Sotva mechanik odjel, klient volal znovu že si zabouchl klíče v autě...
Postarší pán vznesl celkem nesmyslný požadavek, který jsme mu zamítli a nabídli alternativní pomoc. Chvíli to ještě zkoušel, dokonce volal několikrát, a když už mu bylo jasné že u nás nepochodí, obvinil nás že se chováme tedy pěkně arogantně a je opravdu znát, že máme ten monopol. Nechápavě jsme se ho zeptali, jak můžeme mít monopol když existuje hned několik konkurenčních společností, které jsme mu vyjmenovali. Jeho odpověď "vždyť ÚAMK jste přece koupili né?" nás opravdu srdečně pobavila. ÚAMK totiž dlouho usiloval a nakonec koupil on nás...
Byli jsme přivoláni na čerpací stanici na pražské Jižní spojce, že prý tam přijel pán a nemůže odjet. Když dorazila odtahovka, zjistila že milý pán se zánovním BMW je totálně v lihu, že prorazil všechna čtyři kola a že mu to zjevně nevadilo. Za ním byla vidět dlouhá stopa rozlámaných kousků elektronů a brzdových kotoučů, na nichž se došoural až na pumpu, zastavil a následně upadl do lihového komatu, přímo mezi stojany.
Totálně ožralý chlap se dožadoval mechanika, že prý stojí na D1 a nejede mu to. Bez váhání jsem na místo poslal policii, ovšem klient udělal to samé, protože si myslel, že ho odtahnou zadarmo. Bohužel takovému člověku, jenž tvrdí že je spolujezdec a řidič odešel, jeho vinu nikdo nedokáže...
Odtahář ze Sokolova povyprávěl o pánovi, jemuž po dopravní nehodě naměřili asi čtyři promile, neprokázali mu však že řídil. Opilec totiž vyblekoval: "jiá sem nežídillll... jiá zi stóupnul ňáchou Eržííchu tamle u cccsesty... a vona mi to nabourala a zzzdrrrhhla chůrva jeéédna".
Plzeňský odtahář povyprávěl o svých zážitcích. Jedné noci byl přivolán k nehodě, která se udála následovně: namol ožralému šéfovi plzeňské prokuratury, nebo tak něco, se udělalo za jízdy šoufl, pročež se vyklonil z okna a totálně si zeblil levý bok. Jelikož během dávení nekoukal na cestu, skončil v "práce na silnici". Jako muž zákona znalý vystoupil, přivolal policii a nahlásil, že mu byl vůz odcizen a teď ho našel. Fakt, že je absolutně našrot a má zeblité auto bohužel nedokazuje, že ho také řídil... Nejhorší na tom je, že za odtah nikdy nezaplatil a když dal odtahář pohledávku k soudu, dlužník se mu ze svého postu jen smál.
Žádné komentáře:
Okomentovat