Britští opraváři jsou esa!

Kámoš mi vyprávěl, jak volali opraváře když se jim doma porouchalo splachovadlo a plynová karma. Splachovadlo prý při napouštění hučí až to budí sousedy, zatímco při sprchování místo teplé vody teče bobřík. Otužilosti. I zavolal Vašek (resp. jeho žena Jindra, Vašek neumí po dvou letech v Anglii ani kvák mórnink) na příslušný úřad, nahlásil obě poruchy a dožadoval se návštěvy instalatéra. Konsternovaná operátorka se prý zeptala, doslovně: "a to to chcete opravit obojí v jeden den?!".

V hodinu X prý přijel maník, podíval se na karmu, vyměnil nějakou malinkatou elektronickou součástku, nevyzkoušel zda to pomohlo, na dotaz ohledně záchodu oznámil že záchody on nedělá a odjel. Výsledek: soused má nadále hučivý spánek a sprcha v páře je stále jen zbožným přáním. Na úřadu pro objednávání instalatérů prý operátorka oznámila, že ta nová součástka si musí "sednout"...

Záchodář, jenž se měl dostavit společně s plynařem, se malinko opozdil (asi o tři dny) a jeho výkon by se dal popsat v několika bodech:
1) Příchod: "nazdar paninko, tak kdepak toho hajzla máte?"
2) Rekognice: splách... splách... splách.
3) Dedukce a závěrečný dialog: "to splachovadlo vám normálně funguje". "No jo, ale při napouštění strašně hučí". "Jó tak to já nedělám, na to si musíte zavolat jinýho hajzla paninko, nashledanou".

Dnes, pár týdnů po návštěvě těchto umělců, je situace následující: soused se odstěhoval a součástka v karmě si pochopitelně nesedla. Jindra zavolala soukromého instalatéra, ten zjistil evidentní fakt že karma potřebuje akorát vyčistit, pro jistotu ještě vyměnil ohřívací trubici a vyinkasoval 165 Liber. Na to všechno mu stačilo dvacet minut. Jakmile se za ním zabouchly dveře, všichni obyvatelé domu radostně naskákali do vany plné vroucí vody a pustili si k tomu hukot niagáry.